Kdo je syn přítele mé matky?
Syn nebo dcera matčina přítele je často mýtická postava, kterou rodiče neustále dávají za příklad. Bez ohledu na to, co jejich vlastní dítě dělá, má potomek tety Leny lepší známky, vyhrává soutěže, hraje na klavír jako Mozart a bez vyzvání dává čisté ponožky do skříně a špinavé nosí do koše na prádlo. Existuje v čase a prostoru jako obraz ideálního člověka, ke kterému je třeba vzhlížet, ale nikdo ho nikdy neviděl.
V některých případech se však jedná o zcela existující osobu, vytýkanému dítěti dobře známou, někdy dokonce i o jeho nejlepšího kamaráda. Pak si musíte poslechnout otázky typu „Co jsi získal v testu? A Serjoža? a výčitky typu „Seryozha to pravděpodobně nedělá.“ Za takových okolností může být o něco snazší odolat náporu rodičů, protože při těsném kontaktu jsou také viditelné Seryozhovy nedokonalé stránky. Jen se musíte uskromnit, abyste neprozradili, jak jste včera spolu kouřili za garážemi.
Vychovávat děti neustálým srovnáváním s ostatními a vštěpováním, vědomě či nevědomě, pocit viny je zjevně nezdravá praxe. Proto existuje milion tipů pro oběti tohoto pedagogického přístupu. Samozřejmě se často nutíme do srovnání tím, že se díváme na stránky jiných lidí na sociálních sítích nebo pozorujeme úspěchy přátel, ale i pro tento případ existují doporučení.
Ale o čem nikdo nemluví, je to, co by měly dělat děti matčiny kamarádky a jestli je jejich život opravdu tak úžasný.
Co může otrávit život syna matčina přítele?
Za „úspěšným úspěchem“ se může skrývat cokoli. Jsou například lidé, kteří jsou zkrátka dobří téměř ve všem, co zkusí. Lehce se pohybují životem, jejich cesta k úspěchu není dlážděna utrpením, vše jim vychází přirozeně. Přitom své neúspěchy nijak zvlášť neskrývají, nesnaží se být ideální a se stejnou vášní dělají jak vážné, důležité věci, tak hlouposti. Takoví lidé jsou okouzlující – možná byste jim chtěli závidět, ale můžete je jen obdivovat.
Možná jsou tito lidé takoví, protože je jejich mámy a tátové nesrovnávali s dětmi od vedle. Místo toho jim bylo dovoleno dělat, co se jim líbilo, a vzdát se toho, co se jim nelíbí, nebyli káráni za neúspěchy a podporovali úspěšné snažení. Obecně se možná Seryozha tety Leny vede dobře, protože jeho matka je teta Lena.
Pokud jste právě takovým synem matčiny kamarádky, možná máte štěstí a nemusíte nic „opravovat“. Pravděpodobně jste šťastní, jak jste. Ale děje se to i jinak. Člověk skutečně uspěje ve všem, protože byl tak vychován. Snad i rodiče mu také šli za příklad nebo ho přesvědčili jinak, aby tvrději pracoval, a on uspěl. Jako vedlejší účinek možná dostal jednu z následujících věcí.
Perfekcionismus
Tato vlastnost je někdy prezentována jako něco dobrého – říká se, že není nic špatného na tom, že člověk chce dosáhnout dokonalosti ve všem. V ideálním světě je to pravděpodobně pravda, ale ve skutečném světě je dokonalost nemožná. A většinou to není nutné, stačí jen dobrý výsledek.
Perfekcionisté se však nemohou zastavit. Věnují mnoho úsilí a času honbě za nedosažitelným ideálem, a když výsledek stále nedosahuje, rozčilují se. Perfekcionisté mají také tendenci prokrastinovat, pokud předem pochopí, že výsledek nebude vynikající. S tímto přístupem je více problémů než výhod.
Potřeba udržovat „krásnou fasádu“
Každý člověk má výhody a nevýhody. A ten, kdo bez problémů předvede obojí, se většinou nestává synem matčina přítele. Protože je těžké uvést příklad člověka, který ve stejný den dostal A za test a B za chování.
Do této kategorie zpravidla spadají lidé, kteří vědí, jak předvést pouze svou prosperující stránku. Ale i to je práce a k tomu vyčerpávající práce. Protože se musíte neustále hlídat, abyste veřejnosti neukázali něco zbytečného. To je únavné a spotřebovává to prostředky, které by se daly utratit za něco příjemnějšího.
Neschopnost upřednostnit a vyřadit nepotřebné věci
Je také těžké být úspěšný ve všem, protože úspěchu není vždy dosaženo prostřednictvím zájmu. Schopnost dokončit každý úkol do konce, stejně jako perfekcionismus, je také obvykle prezentována jako ctnost, i když to nutně není.
Samozřejmě, že disciplína a schopnost přinutit se k něčemu v době ztráty síly jsou důležité součásti úspěchu, možná důležitější než schopnosti a talent. Ale některé věci jsou nejen možné, ale je třeba je opustit. To z člověka nedělá selhání. To z něj dělá člověka, který rozumí tomu, co chce a co je nejdůležitější, co nechce.
Nespokojenost se stávajícími
Je těžké pochopit, co vám skutečně přináší potěšení, pokud nezkusíte různé věci, nevzdáte to a nezkusíte něco jiného, někde uděláte chyby, někde selžete, abyste nakonec dosáhli úspěchu nejen v některých oblastech, ale právě v těch, které zajímá vás.
Pocit, že lásku je třeba si zasloužit
Za chováním syna matčina přítele může být touha splnit očekávání rodičů, kteří jsou s dítětem spokojeni, až když dosáhne vynikajících úspěchů. Tento vzorec pak pokračuje do dospělosti a rozšiřuje se na další blízké osoby.
I když je nemožné získat lásku. Přátelé nebo partner by nás neměli bezpodmínečně milovat, to je právě úkol rodičů. Ale to ještě neznamená, že musíte jít ze své cesty pro přízeň někoho jiného.
co s tím dělat
Podle psychoterapeuta Vsevoloda Ardova není žádné chování (označme ho písmenem B) ve vzduchoprázdnu, je implementováno v kontextu – vždy jsou zde nějaké předcházející faktory (A) a důsledky (C).
Abyste na všechno přišli, můžete si vzít list papíru a nejprve uprostřed podrobně popsat všechny své činy (B), které vás charakterizují jako dítě přítele vaší matky. Napište, které se vám líbí a které ne. Věnujte zvláštní pozornost těmto:
- hledání souhlasu;
- nadměrné dvojité kontroly a opravy toho, co bylo provedeno;
- dlouhé pokusy o výběr nebo vytvoření ideální možnosti;
- přehnaná organizace všeho;
- dát věci do pořádku;
- odkládání nebo odmítání akcí tam, kde je možný méně než ideální výsledek;
- potíže s delegováním;
- hojná sebekritika;
- pomalost.
To znamená, že zvláště stojí za zmínku jakýkoli přebytek nebo nedostatek ve vztahu k „normě“, jako byste nebyli ideálním dítětem přítele své matky.
Je normální, pokud si tohoto chování často všimnete. Behaviorální psychologie předpokládá, že v každém okamžiku člověk dělá to nejlepší, co může. Takže z nějakého důvodu je vaše chování tou nejlepší volbou ve vaší situaci. Navíc z pohledu mozku nejlepší – a ten je určen k přežití, ne ke štěstí.
To znamená, že takové akce nějak posilují mozek: přinášejí pozitivní zkušenosti nebo je zachraňují před negativními. Můžeme být například pochváleni za „dobré“ známky a činy, předvedeme žádoucí chování a normy a můžeme být pokáráni za to, že je nesplňujeme.
Napravo od seznamu pak přidejte sloupec s důsledky (C) a zapište si, jaké akce vám pomáhají, před čím vás zachraňují. Často, když vše znovu zkontrolujeme nebo se pokusíme udělat lépe, zažijeme určitou úlevu a méně úzkosti. Když vše udržujeme čisté a v pořádku, zbavíme se nepříjemného svědění, že něco není dost dobré, nebo pocitu, že neodpovídáme nějaké známé (a ideální) představě. Správnou odpověď znáte jen vy, buďte průzkumníkem svého vnitřního prožívání.
Vyhýbání se nepříjemným zážitkům a prožívání těch pozitivních je palivem celého systému. To řídí jakékoli chování, včetně jednání ideálního dítěte matčina přítele. To je důvod, proč může být obtížné přerušit takový řetězec chování: v krátkodobém horizontu je okamžitě posílen, což znamená, že mozek bude o toto chování znovu a znovu usilovat.
Ale tady je ten háček. Z dlouhodobého hlediska je obvykle cena za příliš mnoho a příliš málo. Ve skutečnosti z nějakého důvodu čtete tento článek, což znamená, že s největší pravděpodobností existují některé důsledky, které vám nevyhovují.
Expert navrhuje zapsat dlouhodobé důsledky (C-2) dříve uvedených akcí do třetího sloupce vpravo. Perfekcionismus může například vyvolat obdiv u blízkých a nadřízených nebo snížit úzkost kvůli dvojité kontrole, ale zároveň může být strašně vyčerpávající a připravit vás o odpočinek kvůli prodlužování pracovního procesu. Podřízení a souhlas mohou být schváleny důležitými lidmi a poskytují dočasnou intimitu, ale zároveň vedou k pocitům odcizení, podvodu a osamělosti.
Jakmile si zapíšete činy s jejich krátkodobými a dlouhodobými důsledky, můžete udělat krok zpět a všimnout si toho, co se ve vás děje vteřinu předtím, než tyto činy začnete, jaké myšlenky, pocity, vjemy, impulsy vás zaujmou a popostrčí. ty směrem k nim. Zaznamenejte předchozí události (A) nalevo od seznamu akcí (B).
Mezi faktory často patří strach z chyby, nesplnění ideálu a standardu, sebekritika, očekávání chvály nebo odměny, touha dokončit a někdy pocit důležitosti, nadměrné zaměření na úkol a stav plynutí.
Tímto způsobem získáte úplný obrázek: objevují se určité emoce (A), které tlačí k chování (B), které má krátkodobé posílení (C) a dlouhodobou návratnost (C-2). Je důležité si uvědomit, že jednání nehodnotíme jako správné nebo nesprávné – jakékoli mají v kontextu smysl a fungují, jsou srozumitelné.
Místo toho navrhuji použít jinou kategorii: jak moc vás vaše činy přibližují nebo nepřibližují k životu, který chcete ideálně žít. Udělali byste totéž, kdyby bylo možné všechno a nic pro to nebylo? Co když o tom nikdo nevěděl? Zaškrtněte nebo křížek u každé akce v seznamu.
V první fázi je důležité začít tím, že určíte bod volby: nyní máte emoce, které vás uchvátí – můžete jim podlehnout (a znáte důsledky), nebo si můžete vybrat, co vás vlastně přiblíží život, který chcete v souladu se svými hodnotami.
Je naprosto normální, když nejste schopni udělat novou volbu hned. Nejprve se naučíme jednoduše vnímat jeho přítomnost a zkontrolovat, zda v takových chvílích nadále kontrolujeme své jednání, zda si čistě teoreticky v tuto chvíli nemůžeme vybrat něco jiného. Jakmile se s tím budete cítit dobře, přejděte k dalšímu kroku a vyberte si, že budete jednat jinak, například v 10 % případů. A v průběhu času toto procento postupně zvyšujte.
Rozhodně nemáme cíl dovést to na 100 %, protože je to nereálné. Ani superterapeuti nežijí plně podle svých hodnot, jinak by se tato změna chování mohla změnit v další akt dítěte kamarádky mámy.
